Kỳ phùng địch thủ

Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"
Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

Quà tặng

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ô ồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!

Tránh sai lầm của bố

Mẹ đang đi dạo cùng Tí. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Tí, hôn cô 1 cái đi con.
- Không!
- Tí, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô ấy sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì đã khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!

Bản lĩnh

Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"
"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.

Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay.Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi,chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báoTin tức buổi chiều đâu!

Đi dạo

"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ đến lúc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"

Ngốc quá

Ông bố tan sở về nhà, thấy cậu con uống cạn lọ mực, hốt hoảng:
- Con uống hết mực rồi à?
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.
- Ngốc quá! - Bố mắng con - Sao không ăn ngay vài tờ giấy thấm?

Đừng để mất vui

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!

Gà trống pêđê

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu!Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ"ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Mừng hụt

"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".

Bệnh gan

Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.

Dài gấp 3 lần

Sau bài thuyết trình, tổng giám đốc cáu kỉnh nói với cô thư ký:
- Tại sao cô chuẩn bị bài phát biểu dài thế kia chứ! Đã dặn viết ngắn gọn thôi, có thấy người ta ngáp và ngủ gật không?
- Vâng... em xin lỗi. Tại vì em trót kẹp nhầm cho sếp cả ba bản copy của cùng một bài.

Mới nghĩ đến đã rùng mình

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Ân hận

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Hồng (quê Thanh Hóa):
- Anh Hồng, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Hồng, tòa nói:
- Cô thấy chưa, anh ấy đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Hồng nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

Không sao

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!"